Беременность

Рождение Лены не было запланированным и долгожданным. Я уже не ждала. К тому времени в анамнезе уже были два брака, два развода, одна неудачная беременность и много лет лечения от бесплодия.

Здоровая мама - здоровый малыш. К сожалению, это не фигура речи. Здоровье у меня было не очень. Я была болезненным ребёнком. Серьёзных хронических заболеваний не было, но риниты, отиты, тонзиллиты, бронхиты - это всё моё. Мучилась запорами с детства. Меня щедро кормили антибиотиками и лечили от души. Очень любила сладкое и мучное, но всегда была худой. Терпеть не могла физкультуру и любые физические нагрузки. Не было силы ни в руках, ни в ногах. При резких движениях всё время что-то кололо в боку. С юности сильно болела спина (особенно поясница), ноги (вальгусная стопа), постоянные головные боли, депрессии, уныние. Были проблемы с гинекологией. Врачи говорили, что замужем всё пройдёт. Ни фига, всё только усугубилось. 

Первая долгожданная вымученная беременность случилась в 24 года (во втором браке). С 8-ми недель я лежала на сохранении, но сохранить беременность не удалось. Выкидыш в позднем сроке (26-27 недель). Я была раздавлена. Мне казалось, что я умерла вместе с ребёнком. Я не могла видеть беременных женщин, грудных детей, коляски, даже одежду для новорожденных, и говорить на эту тему я тоже не могла. Любое напоминание было болезненным и вызывало слёзы отчаяния, почти истерику. Мужа это раздражало. Понадобился год, чтобы прийти в себя. Я была готова пытаться ещё и ещё раз. Мне безумно хотелось ребёнка. Я была одержима этим желанием. 

Не получилось... С мужем разошлись, когда мне было 30. Мысли о беременности стали неактуальны. Я почти успокоилась. Ну, и ладно. Ну, и не надо. Не судьба! 

Тогда же я решила, что ни к каким медицинским манипуляциям я больше прибегать не буду. Хватит над собой издеваться. Если ребёнку суждено появиться на свет, то он появится, а если не суждено, то и медицина не поможет. Буду жить дальше, а там, как Бог даст. Это я написала коротко, а на самом деле был долгий и очень непростой путь принятия. Мне здорово помогли тогда первые книги Лазарева С.Н. "Диагностика кармы".

Прошло четыре года... Я жила своей жизнью, была в активном поиске, не скучала. В июле 1998 года уволилась с работы по собственному желанию (не сошлись характерами с начальницей). Решила отдохнуть до конца лета, а в сентябре пойти на новое место. Параллельно я подрабатывала ещё в двух сетевых компаниях. Жить было на что. Но тут случился август 1998 года. ДЕФОЛТ!!! Страна в ступоре. Рабочие места сокращались. Сетевые продажи встали. У людей не было денег. Я встала на учёт по безработице. Вакансий было мало и за копейки.  

В январе 1999 года я узнаю, что беременна. Сказать, что это было неожиданно - ничего не сказать. Это был ШОК!!!! Без работы, без средств, без мужа, без родственников, без поддержки и с туманными перспективами на будущее. Если можно было бы придумать самое неудачное время для рождения ребёнка, то это как раз оно и было. Рожать - безумие, не рожать - преступление. Мне 34, другого шанса у меня может и не быть. 

Такой долгожданный ребёнок и именно сейчас, так не вовремя. Посомневавшись один день, я решила, раз Бог дал, значит и вырастить поможет. Не трусь, Ленусь. Прорвёмся.

Беременность мне была к лицу. Внешне я почти не изменилась (только живот появился), не поправилась излишне, не подурнела, не отекала, не тошнило, не было повышенного аппетита, каких-то вкусовых пристрастий, не мучилась с давлением. Единственное, что беспокоило - низковатый живот, неудобно было сидеть и подниматься по лестницам. Пару раз были небольшие кровянистые выделения, но они быстро прошли сами собой. В остальном, чувствовала себя хорошо, выглядела замечательно. Полная противоположность с первой беременностью.  

Мне говорили, что по всем таблицам, гороскопам и моему внешнему виду на 99% должен быть мальчик. Со слезами на глазах я говорила, что если есть хоть 1% - он мой! Я очень хотела девочку и уже в животе она была Леной и только Леной. Не в честь себя, как у меня потом спрашивали, вовсе нет. Просто никакого другого имени для дочки я не представляла. Каждый раз я здоровалась: "Доброе утро! Доча, как ты там?" И доча откликалась, шевельнув ручкой или ножкой, мол: "Всё нормально, не волнуйся"))))

Физически я чувствовала себя хорошо, что нельзя было сказать о душевном состоянии. Настроение колебалось от безудержного счастья, что я БЕРЕМЕННА, до слёз отчаяния. Ну, а дальше-то что? Дальше-то как? Я жила на пособие по безработице, которое выплачивали крайне не регулярно. На работу устроиться не получилось, а это значит, что декретных и пособия на ребёнка у меня не будет. Как нам жить 1,5-2 года до садика? Радость сменялись слезами, а слёзы радостью. Я никогда так много не смеялось и так много не плакала, как в эту беременность. Наверное так бывает у всех беременных. ) 

Сильно огорчало отсутствие заботы, внимания, участия, сопереживания. Не перед кем было покапризничать, некому было побаловать, некому пожаловаться. Подружки конечно были, но... это просто подружки. ) 

Отец ребёнка был... не свободен. Претензий к нему у меня не было. Рожать или нет - это был мой выбор, моё решение. Рассчитывать я могла только на себя. 

Намыкавшись по больничкам с первой беременностью, я решила, что в этот раз вставать на учёт буду, как можно позже. Травить ребёнка лекарствами я не хотела, да и денег у меня не было ни на лекарства, ни на анализы. 

Перед самым декретом я случайно на улице встретила своего бывшего мужа. Расстались мы мирно, врагами не были, изредка общались. Зашёл в гости, попили чайку, поговорили часок. Он был искренне рад за меня, вроде как. Во время беседы моя кошка Симка не слазила с меня, обнимала живот, лезла в лицо. "Да, Сима..." - одёргивала я её. 

К вечеру кошка сникла и через день померла (ей было всего 9 месяцев). Моё состояние стремительно ухудшалось. Я срочно пошла вставать на учёт, но успела только сдать анализы и сделать УЗИ, где и узнала, что будет девочка. На следующий день отошли воды....